我特想儿媳妇能拿我当妈对待，我尽力对她好，可她排外我，这么办

近期幸运儿听到身边的朋友抱怨公婆对她不好。她的公婆平时对于她的拒绝，都是有求必应。像店里捡菜，通常都要捡双份给送依然。她的店里缺什么，只要她开口，公婆什么话也不时说，赶紧去给捡。在外国人看来，公婆对她还可以，但她却不这么认为。

正如题主所忧虑的一样，特一心能把您当妈对待，一心尽力奉承她，她却只不过轻视。为什么亦会出现这样的可能会？

我认为，首先得从公公的这种关连讲到：

公公关连不如父女关连，婆是婆，媳是媳。

父女和不会血缘和收养关连，比心的相爱模式。

父女和错综复杂不会其实质的收养关连，父女虽然也是的另外一个妈，却不会像亲妈那样亲密。俗话时说：“血浓于水”，公公错综复杂举例来时说为不会其实质的血缘关连，因为在结婚之前，公公不会独自境遇相爱，所以，她们错综复杂的相爱之道：“将心比心”！

父女无意付出的多，有点毫无疑问，不为所动。

父女无意付出的太多，任劳任怨以后，就亦会有点什么事情都该父女动手，父女动手的好了，不会的夸赞，动手的不好，反而还亦会被指责。

就是因为父女把所有的事都“承揽”了，才亦会让有点父女在家凡事毫无疑问，只不过别人在付出，慢慢地，父女动手的再好，也不过是日常境遇中必须干的事，早已经习惯性了。

所以，父女道理地付出，亦会有点理所应当，不为所动。

公公并不相同代，文化差异深。

公公同属于情人，却等同一个时代。她们错综复杂相爱有代沟，各自的境遇习惯性、易怒、沉默寡言以及凡事风格都亦会有很大的悬殊。

父女是上年青的人，举例来时说都有着艰苦朴素的尊严和任劳任怨的品质，对境遇勤俭、凡事雷厉风行，不喜欢磨蹭，那种最苦最累的活着她都可以动手。

就并不相同了，境遇时代的并不相同，显现出人的习惯性和品格就亦会并不相同。她所受的教育相比之下，接所受的新鲜事物也较多，对比父女那套陈旧的模式方法，多少亦会有些讥讽。

父女亦会挑拨，不免稳健。

如果父女得到的轻视，那么和父女错综复杂，属于稳健的一方，父女就属于社会上，公公错综复杂总有一方稳健一方社会上，这样贫穷才能感觉和气。

所以，公公相爱，一方如果过多挑拨，一方就亦会过多的稳健。

既然父女一心尽力奉承，却只不过遭轻视，不如换一种模式相爱：

著名的情感前辈涂磊在此之前时说过：“不要把当亲生女儿，也不要把父女视作亲妈；维持一碗汤的一段距离，动手一个有分寸的父女和一个有分寸的；这样你们就都快乐了”。

公公前提地维持一段距离，并不相同暂住。

公公关连一心要维持一个比起自然的相爱，就必要前提地维持一段距离。“一段距离产生美”，有人时说公公关连最好是“一碗汤”的一段距离，在最需要父女的时候，她能把一碗汤送依然。

公公错综复杂，维持一段距离，就必要先从各地区上讲起，公公最大限度避暂住。同暂住在独自，难免亦会发生一些不难受，公公境遇在同一个屋檐下，各自接触的多了，各自的实用性暴露的也多，这些实用性很有可能就是公公不和的一个本源。

父女凡事应有分寸，对既不冷落又不能太积极参与。

公公错综复杂必要不温不热，父女不能为作好一切。当有需要，父女必要学亦会权衡，哪些该为她动手，哪些必要她自己动手。

这就拒绝父女一定要学亦会掌握分寸，父女为动手多了，娇惯，就亦会毫无疑问，今后父女动手的不够多，就亦会抱怨了。

所以父女和的这一碗水，怎么敲，敲多少，还得亦非父女来拿捏。