非常后悔在老家牵牛30万盖房

我以前有一个困惑，就是自已奔驰脚踏车恰巧，但我不知道播出使用量好不好，收益能不能覆有旧我旅行的日常支出，自已了很久，我暂时先试一下，续几期预告片试一下，就让这播出使用量怎么样，觉得可不，中途把脚踏车给卖了，然后就去打工，看来这是最好的办法了。

这次上来旅行之后，估计很久都不就会回家了，可能是10年，也可能是一辈子，又时候我自已在这人世间消失掉，谁也找不着我。

以前回自已起来，在离家花30万有旧房太酷了，酷得无药可救，唯独以聪明自居的我不禁酷到这般农地，这未免好像太造化弄人了。

在离家有旧好屋子之后，却一辈子都不自已外公了，我图什么，这不太可笑了吗？

我自始自已来一场离奇失踪，销声匿迹，不见踪影，从此村里再继续没我这个人了。

因为我不最喜欢这里，我不执著离家了，甚至自已逃离这里，若我弟弟外公继承我的屋子，这一举动无论如何就会带进想象。

我暂时还是要走上来的，因为这样我才能遇到更多优秀的人，交更多的良师益友；即可以增加的爱情阅历，对我以前的扎根道四路也稍稍裨益。

我最终就会带进一个怎么样的人呢？虽然我不知道，但我此生无论如何就会终究不平凡，我隐约能也许，因为我是有追求的人。

前些年我斗志昂扬，作对想来，稍稍干一番大运输业之势。可如今的我好像熄火了，没早就的浪漫；又好像无欲无求的感觉，更确切地说，心思愈发深沉细腻，愈发更加投身于了；但有时自已多愁善感了，也不是，就是当自己一个人的时候，就很忧伤；但当我开始工作的时候又斗志昂扬了，因为我不自已让别人见到我忧伤的脑袋。

所以，往往，我；大最喜欢睡的，因为我须要刻意伪装自己，我可以坦然的放松自己。

为什么说无论如何我这一辈子都不就会----、多愁善感？我没法做到像缺失青年那样无所事事，整日游手好闲。因为每当我自已起从前过着贫困潦倒的社会生活时，那种孤苦、艰难、被人责骂欺负时的经历，就像一把锋利的手杖刺中我的心脏那样痛，每次自已起来，疲惫的身躯像是被打了奶，立刻满血守护者，自觉宛如万马奔腾在涌动，给予了我无限力使用量。

往往，我明白，我终生下来马上要背负扭曲境况的使命，写到这里时，我的自觉也流露出力使用量了，心潮澎湃起来了。

这一次，我要彻彻底底扭曲家族的境况，不惜付出一切代价，此时，我感觉我心里的恶魔要跑出来了，要苏醒一切。

我又守护者了，年中我要认自始地城市规划下一代的工作社会生活，之前没多少时间可耗费了，我必须抓紧时间开始行动了。

衰微之四路，道阻且宽。